Мы в телеграм

Последние новости Никополя, Марганца, Покрова. Город Никополь, Марганец, Покров - на NikopolNews. Останні новини Нікополя, Покрова, Марганця. Нікополь, Покров, Марганец - на NikopolNews.

 
   
   
   
   
   
   
    
 
    
  
  
  
  
  
       

Перед зеркалом

Дата публикации: 22-07-2019

- Здравствуй Зеркало! Как ты тут без меня? 
- Здравствуй! – ответило Зеркало. - Я тебя ждала…
- А знаешь Зеркало, я раньше боялась с тобой разговаривать. Боялась, что дочка нас услышит, боялась, что ругать нас будет. А дочка, оказывается, все о нас с тобой знает! И совсем не ругает меня. А только следит, что бы я таблетки вовремя пили. Таблетки от болезни этой странной. Когда забываешь, что ты делаешь. А я иногда и вправду забываю, что мне надо делать. Так неловко, когда ты что - то забываешь. Как будто тебе урок задали выучить, а ты забыла…
Знаешь, Зеркало, в детстве, я не любила ходить в школу. Вернее не так, я не любила учить уроки. Не скажу, что мне с трудом давалась математика, или были трудности с запоминанием стихотворения, вовсе нет. Я просто не умела быстро пересказать рассказ учителя. А что бы скрыть это неумение, я и не любила учить уроки…
Ты же помнишь, как нас в школе учили. Кто быстрее всех выполнил задание, тот и лучший. А еще есть любимчики у каждого учителя, а еще есть племянница директора школы… А у меня не получалось быстрее всех. Вот я и решила, а для чего вообще стараться, если и похвала и пятерки кому - то другому…
А для чего быть прилежной ученицей, если тебе все время напоминают, 
- Вот посмотри, какая твоя подружка молодец… отличница! А ты…эх, тебе до неё расти и расти…
А я не хотела, что бы мне постоянно в пример, мою подружку выставляли… Какой она для меня пример? Почему в пример? Потому, что её тётя директор школы? Потому что она всегда руку тянет, что бы первой ответить… да выскочка она! 
А что бы учитель меня не ругал, я и научилась включать «дурочку». 
- Это как? – спросило Зеркало.
- А вот послушай! Меня к доске вызывают, а я стою, молчу, улыбаюсь… ну не знаю я этот урок.
И ты знаешь, меня в покое оставили… ну, не выучила урок девочка, ну не получается у неё… Ну, что теперь делать?!
Девочек то - на второй год не оставляют. Это мальчишки могли второгодниками ходить. 
А на меня учитель так укоризненно посмотрит… 
- Ну что ж ты… опять не выучила! Ладно, садись, не на второй же год тебя оставлять… 
А я и рада… и над контрольной, потеть не надо. Сколько примеров успею, столько и решу… И стихи глупые наизусть заучивать не надо! Конечно, когда тебе стихи нравятся, они сами запоминаются. Они, как песня, слова сами из тебя льются… А зачем, мне зубрить, клятву Олега Кошевого? Или пересказывать, как князь Андрей, с дубом разговаривает… Да и не нравился мне, князь этот! Холодный он, какой то… не настоящий! 
Я тогда как рассуждала: - уж коль полюбил ты девушку, то лелей её, оберегай от всякой там злой напасти. В конце – концов, научи её чему сам знаешь, ты же и старше, и опытней, и мудрей… Одним словом, покажи, что и в правду любишь! 
А так, что бы на целый год, в командировку уехать… какая уж тут любовь! Да и не в командировку он поехал, а так, по свету погулять… В турпоездку одним словом…
Вот так и проходили мои школьные годы. А знаешь, что тогда произошло? Я тогда сама, от жизни так пряталась. От людей, которые мне неинтересны. От одноклассников, которым главное похвала. От невыученных уроков, от неудобных вопросов, наконец. От учителей, которые и сами не знали чему меня научить. Учить знанию школьной программы? Так это не знание, а зубрежка…
А знаешь, что самое страшное?
- Что? - спросило Зеркало….
- Я тогда разучилась брать на себя ответственность, за свои поступки… Может, и моя сегодняшняя болезнь, - следствие моего тогдашнего не желания думать. Нежелание самостоятельно учиться оценивать и свои знания, и свои поступки… 
Я то, вечернюю школу заканчивала… Помню, был у нас тогда такой учитель математики… Он ко мне подойдет, погладит меня по голове и скажет мне, тихо так, что бы другие ученики не слышали… 
- Не поспішай дитятко…, все у тебе буде гарно. Ти завжди встигнеш… У тебе все вийде. Ти тільки не поспішай…
- Мудрый был у тебя учитель.
- Мудрый… Вот только встретила я его, в 18 лет! А если б кто-то, мне такие слова в 10 лет сказал? Может быть и моя жизнь, по другому сложилась бы. Не знаю, лучше, хуже ли, но: - по другому!
Ведь человеку, очень важно знать, что он все успеет. Очень важно!

О Боге.

Может люди и в Бога веруют, только потому, что им очень хочется знать, что кто – то, когда – нибудь, им обязательно скажет, что у них все получится… обязательно получится!
А вот я – не верила в Бога. Хотя… что значит не верила… В детстве, я жила в маленькой деревне Урусово. Это под Рязанью. Триста километров до Москвы. Когда я была маленькой, мы с мамой часто ходили в церковь. В нашем селе церкви не было, поэтому, приходилось идти в соседнее село Зимарово. Долго приходилось идти, но только там, была небольшая церквушка. Вот, в воскресный день, мы с мамой и ходили на службу. А я, просила Бога, что бы папа с мамой, всегда рядом со мной были, и что бы мои братья и сестры, никогда не болели… Семья то у нас была большая. Семеро детей. 
Подруги моей мамы, говорили ей тогда:
- Ну, Санька… - маму Александрой звали, - дочка у тебя святая будет… Вишь как искренне поклоны кладет!
Вот только одной моей молитвы, для счастья, видать мало было… Я то, в сорок первом году родилась, в сентябре, когда война уже началась... Многих маминых подруг, война вдовами сделала. А моих одноклассников - сиротами. А нас Бог миловал. Отец то мой, три войны прошел. На Холкин -Голе воевал. Потом финская. Только домой вернулся, только начал наш дом обустраивать, опять надо на фронт собираться…
Война нашу семью, хоть и не коснулась, а стороной не обошла… Двое сестер моих, умерли от болезней, в военные годы. Лечить то было и некому и нечем… А еще холод, голод. Может и моя болезнь, мне от той войны досталась…
В те годы: - Все для фронта, все для победы…. Что там говорить, жили то мы, впроголодь. Отец на фронте, с фашистами воюет. А в колхозе, моя мама, за трудодни работала. Да и после победы, сытнее жить не стало… Карточки то, только в сорок восьмом году отменили. Так что, кушали мы то, что в огороде вырастишь. А что можно вырастить в нашем селе? Лук, капусту да картошку. Из фруктов – только антоновские яблоки… да и то, если яблонька уродит.
Да и работали колхозники, как крепостные. Что в мирные годы, что в военные… Только барина нашего - Советская Власть звали… Может быть, именно поэтому, как только окончила я восьмилетку, то и поехала работать в Москву.
Хотя, что значит поехала работать… В пятидесятые годы, Москва отстраивалась, рабочих рук не хватало. Вот мой старший брат, после того, как армию отслужил - остался в Москве, там и женился. Там и работать стал. А потом, приезжает в наше село и говорит мне:
- Собирайся, Лида, я тебя на работу устроил.
Одним словом, привез он меня в столицу. И говорит мне, что, мол, у его начальника, дочка родилась. А нянчить её некому, вот и будешь ты, жить в его семье, и нянчить ребенка. Для меня это был шанс, ведь паспортов то, у колхозников тогда не было… Я же говорю, как крепостные жили! Вот так и проработала я два года нянечкой, или, как сейчас говорят, гувернанткой. Вообщем, с двухлетним ребенком нянчилась. 
Первое, о чем я подумала, когда в Москву приехала, когда увидела я дом, на Котельничевской набережной… что вот, наверное, у Бога, именно такой Рай… Где и апельсины, и шоколад, и шелковые платья... Раньше, я все это, только в кино видела, которое по праздникам, в сельсовете крутили… 
Честно тебе скажу, Зеркало: - отношение ко мне, в московской семье было не очень. Работала я, можно сказать, за хлеб. А ребенок был, очень тяжелым, для рук худенькой четырнадцатилетней девчоночки…! 
Да и чужой дом, даже в столице, вряд ли раем станет… Вот поэтому, в наймичках, я долго оставаться не собиралась. Вот поэтому, как только исполнилось мне 16 лет, получила я паспорт и вернулась домой. А тут, Бог мне новый путь подсказывает…
Моя сестра, со своим мужем, уехали в Никополь. В те годы, рабочих рук, нигде не хватало... Вот поэтому, из таких деревень, как наше Урусово. Из российской глубинки, где только одно развлечение – пьяные драки на свадьбе, да кино по праздникам, народ за лучшей жизнью и ехал…
И я поехала. Ты, наверное, спросишь меня, Зеркало, а почему я в Москве не осталась?
Могла бы и остаться, тем более, что брат и новую работу для меня подыскал… Но, ты знаешь, вот сколько себя помню, - я всегда напевала, вот такую частушку: 

Поглядите на меня, 
Я теперь Володина, 
Украина дорогая, 
будет моя родина!

Когда я в Никополь приехала, это был июль месяц… Я тогда себе сказала, вот так, наверное, и выглядит настоящий рай… Когда, те абрикосы, которые в Москве по полкило продают, здесь просто у дороги валяются…
А в Никополе, поначалу, приняли меня работать, на овощную базу, перебирать овощи. Что сказать о моей работе? Холодно, голодно. Таких как я девчат, там много было. Некоторые, не выдерживали такой работы. А меня, случайно заприметила, заведующая столовой, столовой заводоуправления южно- трубного завода. Она, по своим делам, на эту базу заезжала. А я шустрая тогда была и ответственная, с совестью, как моя мама любила говорить. Одним словом, не халтуря, добросовестно перебирала я, эти грязные овощи. Вот заведующая и взяла меня в столовую. Поначалу, я посудомойкой работала. Не долго, правда, работала. 
Потому, как заведующая столовой, меня постоянно отмечала, как супер аккуратную. А это, откровенно скажу тебе Зеркало, то качество, которое для такого рода занятий, не просто необходимое, но и главное. 
Я, в обед, ни на минуточку не приседала, как другие девчонки, в свой перерыв. Протирала все, вымывала… 
Вот за это мое качество, за ответственное отношение к своим обязанностям, очень скоро, меня поставили на раздачу! Наша заведующая, даже пошла на конфронтацию с начальством. Поскольку, "с улицы" никого дальше посудомойки не пускали.
Вот только там, - в столовой, я впервые за свою жизнь, стала наедаться. Перестала голодать. Где котлетку недоеденную возьму, когда пол баночки борща, домой принесу…
Собственно говоря, на той раздаче, в столовой, в обеденный перерыв, я впервые увидела и своего будущего мужа... А после встречи с Колей, и началась моя новая жизнь. Новая жизнь то началась, а вот искренней веры в Бога, особо, у меня и не было… 
Ты знаешь, Зеркало, – никогда я искренне не верила в Бога, а может потому и не верила, что и не ждала я тогда ничего от Бога. В церковь иногда приходила, кулич освятить… или свечку поставить… А больше о Боге и не думала. Я даже думала, что Бог не такой уж и добрый, как священники рассказывают. Я думала, что он злой. Я думала, что он злой, - потому, что позволяет злым людям, побеждать добрых. Позволяет добрым людям болеть, позволяет им страдать…
Перед тобой, Зеркало, мне незачем кривить душой, поэтому я и говорю тебе, что очень долго так думала. А знаешь, о чем я тогда не думала? Я не думала о том, что Бог, это не свечка в храме, и даже не слова молитвы… Бог – это тот мир, в котором я живу… А я его раньше не видела, не замечала… Не замечала солнышка над головой. Не замечала голубизны неба, не замечала белого кружева облаков… Всю жизнь, только о работе думала… Нас то, как раньше учили: - прежде думай о Родине, а потом о себе… Не знаю, правильно ли нас учили или нет… Но сегодня, я одно знаю: - Человек, который о себе, вовсе не думает - он и о Родине своей вряд ли задумается…
А сегодня, каждый вечер, мы с моей дочкой выходим на прогулку, в скверик, а иногда и на дамбу, на Днепр посмотреть… На небо, на солнце, на облака. Я могу долго смотреть на тучки, проплывающие надо мной, на солнечных зайчиков, купающихся в Днепре. 
И я разговариваю с солнечными зайчиками, с тучками, с лучиками света, пробивающимися через листву деревьев... 
Ты знаешь, наверное, только сейчас я и начала понимать, какое это счастье жить. Просто жить, просто радоваться каждому летнему утру. Когда я это поняла, у меня и приступы прошли. Мне стало радостней жить.
А знаешь, что я еще поняла, Бог не в церковных иконах, Бог в наших поступках. Бог - в нашем отношении к хорошо знакомым и, совершенно незнакомым тебе людям. И Бог огорчается на тебя, когда ты обижаешь другого человека. И Бог улыбается тебе, когда ты улыбаешься случайному прохожему. Как жаль, что мы начинаем понимать это, только тогда, когда уже ничего нельзя изменить...
Зеркало, а ведь ты, хоть и мое отражение, но ты, никогда не бываешь злым! Ведь так? Ты всегда только излучаешь добро! Правда? Почему же ты не научило меня быть всегда доброй…? Почему, Зеркало!
- Я могу лишь показать тебе, какая ты, когда ты добрая. А вот учится доброте, каждый должен сам…
- Наверное так и есть… А знаешь, Зеркало, у скольких людей, я бы сегодня просила прощения? А просить то уже и у некого. Многих людей уже нет рядом со мной. И прежде всего, моей мамы…

МАМА.

Моя мама, всю жизнь прожила в своем селе, в Урусово. В селах девушки рано выходят замуж… А потом, у неё родился сын, а потом дочь… А потом, моего папу призвали в армию. Тогда в армии долго служили, папа, конечно, приезжал в отпуск, как тогда говорили: - на побывку. Потом снова уезжал… и после каждого папиного приезда, наша семья росла. И маме одной, приходилась заботиться, о всех нас. 
А папа воевал. И с японцами, и с финнами, и с немцами. Когда папа вернулся с войны, мне уже пятый год пошел. А моему старшему брату - было уже двенадцать… И вся забота о нас, лежала на моей маме. Да и после войны, жить стало не легче. 
Папа работал бригадиром в колхозе. Мама, тоже весь день в работе. А еще, она пыталась, как могла, обустраивать наш быт. Может это сейчас смешно звучит, но, наш домик, наверное, был единственным, в нашем селе, где на окнах были занавески. 
Бывало, постучаться в нашу калитку, мамины подружки:
- Санька, можно к тебе в дом зайти, посмотреть, как у тебя прибрано…?
Вот зайдут они в дом, сядут за стол, посмотрят, а потом и говорят моей маме:
- Ну, Санька - у тебя красота… как в церкви!
А мама им и отвечает:
- А почему вы у себя, такую красоту не наведете?
- Ну…- переминаются они с ноги на ногу…- всегда мы так жили, чего уж теперь менять!
А еще, мои родители, никогда не ругались матом. И это в селе, где, не то, что пьяные мужики, а порой и детишки, улицы не перейдут, пока ни вставят, в свой разговор, крепкое словечко.
Вот так и прошло, мое детство, рядом с папой и мамой. Рядом с братьями и сестрами… А потом, я выросла, а потом, я уехала из села… 
Павел, мой старший брат, наверное, чаще других навещал родителей. Все таки от Москвы до Рязани, доехать не сложно, а там и до нашего села рукой подать… А вот я маму - редко навещала.
После замужества, у меня родилась дочка. Муж работал на ферросплавном заводе и учился в институте, на вечернем отделении. Николай настоял, что бы и я училась. Вот я и пошла учиться, в вечернюю школу. Там и учителя того встретила, который вернул мне веру в себя. Вернул мне веру в мои силы, в мои возможности…
А потом, я поступила в Запорожский пищевой техникум, на заочный факультет. И очень скоро, сама стала заведующей столовой. 
Конечно, в гости к родителям мы наведывались, но не часто. А потом, мой папа умер, а потом и маме стало тяжело жить одной. А потом встал вопрос, кто заберет маму к себе: - Я или мой брат Павел.
Моя мама приехала в Никополь. Моя мама, несколько месяцев, жила вместе с нами… а мой муж, постоянно высказывал свое недовольство…
Нет, Зеркало, не подумай о нем плохо, он очень заботливый и муж, и отец. Всегда и обо мне заботился и о нашей дочке. Воспитанием дочери, больше моего занимался. И про своих предков ей рассказывал, и книжки про старину казацкую ей читал. А у меня, всегда разум моего мужа, доминировал над моими решениями…
Муж то мой - и авторитетным был человеком, и авторитарным… И на работе его уважали, как человека, как руководителя. Репутация у него была безупречная. Мой муж такой. Для меня, всегда мой муж, был самым умным и всегда знал, как правильно поступить. И я доверяла его решениям…
А когда его отец, заболел. Когда он слег с инсультом, мой муж, все свободное время проводил с ним. А когда его не стало, он все выходные и отпуска, проводил в доме своей матери, помогая ей управляться с хозяйством. А потом, и его матери не стало.
А когда к нам приехала моя мама. Надо было видеть, недоумение моей дочери, от той разницы, которая произошла с отцом. Трепетная, сыновья забота о своей матери и прохладное отношение к моей маме…
Надо было видеть слезы недоумения, на глазах моей десятилетней дочки, и немой вопрос: - почему? Почему одну бабушку любят, а другую нет… Почему бабушка Настя хорошая, а бабушка Саня нет… 
А я, самоустранилась от этого. А я, не стала даже спорить с мужем. В конце – концов, мой брат Павел, забрал маму к себе, в Москву. Даже пойдя на развод со своей женой, которая не хотела, что бы его мать переезжала в их московскую квартиру.
Помню, когда Павел забирал маму в Москву, его взгляд, и его прощальные слова: - Эх вы… дочери…
Помню, слезы недоумения в глазах моей дочки, и её немой укор: - Эх ты… мама…
Прости меня мама, за мое слабоволие. Прости меня дочка, за мой эгоизм. Простите меня, если сможете…
А знаешь, Зеркало, ты не первая, кому я рассказываю эту историю. Совсем недавно, я рассказала её своей дочери. Я просила у неё прощение, за свою Маму. Я просила у неё прощение, за свою тогдашнюю душевную черствость… Надеюсь, она меня простила. Очень на это надеюсь…

ДОЧКА.

Знаешь, зеркало, вот смотрюсь я в тебя, и думаю, а всегда ли я была хорошей матерью. А какой я была бабушкой?
Всю свою жизнь, я отгораживалась от дочки. Любила ли я её? Конечно любила! А вот на первом месте для меня, всегда была моя работа… 
Рабочая смена в столовой, начинается рано, в четыре часа утра. Я, как заведующая столовой, всегда могла прийти к началу своего рабочего дня, к восьми утра, когда моя столовая для посетителей открывалась… но, я приходила на работу, к началу рабочей смены… и после работы задерживалась. 
Одним словом, ухожу – дочка еще спит, прихожу – дочка уже спит… Вот и 
выходит, что все её школьные годы, её воспитанием занималась не я, а мой муж… А на все лето, дочка уезжала в село, к бабушке, к маме моего мужа… И меня это полностью устраивало. А я и не замечала, как моя дочка взрослеет. Грустно все это осознавать, что я и не заметила, как моя дочь выросла… А ведь все могло быть иначе!
Когда дочка окончила школу, она поступила учиться в металлургический институт. А потом вышла замуж. А потом я стала бабушкой. А потом еще раз бабушкой… После замужества, дочка стала жить отдельно. Семья. Дети. И дочка, и её муж, работали на ферросплавном заводе. И должность, и зарплата, вроде все хорошо… А вот была ли моя доченька счастлива? Трудно сказать… Разные они с её мужем. 
Нет, со стороны посмотреть, идеальная пара, муж не пьет, не гуляет. Зарплата и должность, все хорошо… А вот разные - они! Пока внучки маленькими были, я все думала: – стерпится – слюбится… А вот не слюбилось. Когда в семье нелады, родители все подмечают. Может и мне бы стоило дочку поддержать? А как я поступала?
Знаешь, Зеркало, грустно мне об этом говорить, но, не понимала я свою дочку, а может быть и не пыталась понять? А может быть, не хотелось мне нарушать свой внутренний покой, этим пониманием…
Муж то мой, к их ссорам как относился? У него на все один ответ: - нечего дочери потакать… Муж и жена – одна сатана, сами во всем разберутся… Одним словом: - работа есть, дети растут, что еще надо?
Если надо им чем - то помочь, поддержать. Он всегда и поможет, и подскажет, и поддержит. А вот нелады в их семье, он старался не замечать…
Бывало, дочка, к нам придет поплакаться, а мой муж, её из нашего дома выгоняет. Из её дома. Ведь это не только наш, но и её дом! Мол, нечего тебе тут делать, у тебя муж, туда и уходи… А ей то, идти, собственно говоря и некуда…
Самое ужасное, Зеркало, что я всегда сторону своего мужа принимала. Сейчас, после смерти мужа, я начинаю понимать, сколько боли, я причинила дочери, своим нежеланием её поддержать. Поддержать тогда, когда ей действительно, была нужна моя помощь…
Ведь, сегодня, её жизнь сложилась так, как и должна была бы сложиться, тогда сложиться. Дочка разошлась со своим мужем. И никакой трагедии из этого не произошло… Вот, только, если бы они разошлись десять лет назад, наверное сегодня, оба были бы счастливы. Уже счастливы, а так…
Сейчас то, я понимаю, как это страшно, когда тебе не то, что поддержку получить, а просто поговорить о своих горестях не с кем!
Да уж… это сейчас, я поняла смысл той пословицы, что мол… - чужую беду рукой отведу, а к своей беде - и ума не приложу! Сейчас я начала понимать, каково это, быть одной – одинешенькой.
А знаешь зеркало, в чем моя и вина, и беда?
На работе я была строгим и ответственным руководителем. Я принимала решения и несла за них ответственность. Я понимала, я не решу – никто не решит… Мне там было комфортно. Может быть, именно поэтому, я и задерживалась допоздна на работе. А придя домой, я всегда, полностью, во всем полагалась на своего мужа…
Все думаю, а почему так получалось? Может потому и за дочку, я тогда не заступалась, что я своей сердечной разумности не доверяла? Не доверяла ни своему уму, ни своему сердцу. Выходит я тогда чужим умом жила?
Когда мне дома, приходилась принимать серьезное решение, я всегда в себе сомневалась. Сомневалась, когда надо было наши семейные дела решать… Я даже видела, сама видела, как мои постоянные сомнения, мое нежелание самостоятельно принимать решения, и мою дочку раздражали… Я видела, как обидно ей было, за молчание моего сердца… Видела я, что дочка ждет от меня какого - то материнского решения…а я - все равно молчала! Не раскрывалось мое сердце к дочери, даже тогда, когда ждала она от меня этой открытости… И обидно ей было, за молчание моего сердца…
Прости меня дочка, за то, что не понимала тебя. Прости за то, что, пусть и невольно, но я отталкивала тебя от себя… Прости меня, за мой эгоизм, за мою глупость, за мое не желание заступиться за тебя!
Знаешь, Зеркало, я все чаще и чаще задумываюсь, что моя болезнь, это и есть следствие моего безразличия… Моего не желания, защитить свою дочь… Моего желания, постоянно перекладывать решения всех семейных проблем, на плечи моего мужа. Моего неумения, отстаивать свою точку зрения… а порой и нехотения! Моего нежелания, защитить свою дочь тогда, когда она, - ох как нуждалась в моей защите, в моей улыбке, в моем, хотя бы материнском сочувствии…
Знаешь, Зеркало, я только сейчас поняла, какое это счастье, что моя дочь, не обозлилась на меня, на людей, на весь мир…, не стало безразличной ко мне… а ведь могла и уехать в Киев, к своим дочерям…
Вот и выходит, что моя дочь, намного мудрее меня! И этой житейской мудрости, увы, не я её научила…

МУДРОСТЬ.

А знаешь зеркало, наверное, каждый человек, считает себя мудрецом. Пусть не на людях. Пусть наедине с самим собой, сидя перед зеркалом… но считает.
Когда у меня начала прогрессировать моя болезнь, когда у меня началась кратковременная потеря памяти, дочка постоянно была рядом со мной. Вот тогда, я впервые и задумалась…
А ведь это Бог, вот так, через мою дочку, дает мне урок доброты. Той доброты, которой я, так и не сумела поделиться, ни со своей мамой, ни со своей дочерью.
Бог вообще, очень мудр, он дает нам только то, что мы желаем. Вот желала я отгородиться от житейских проблем. И не важно, как отгородиться, работой или нежеланием принимать решения. И Бог отгородил меня от житейских проблем, потерей памяти... 
Оказывается, вот так, мы создаем себе ад. Прямо тут, в этой жизни, на этой земле. Ведь Ад, это не Гиена Огненная, это когда ты хочешь, но не можешь ничего исправить. Уже не можешь.
А моя дочь, сегодня, учит меня доброте. Учит меня радоваться каждому дню, каждому солнечному лучику. Учит любить жизнь – сердцем, а не умом. Учит любить тех людей, кто тебе дорог. Учит делиться своей добротой с другими людьми. Учит не потакать, а помогать, другому человеку. Учит слушать человека и сердцем, и разумом…
Когда я остаюсь одна, я подхожу к окну, смотрю на солнце, на небо, на облака. Я начинаю негромко петь. Я начинаю петь, свою любимую украинскую песню:

Дивлюсь я на небо та й думку гадаю:
Чому я не сокіл, чому не літаю,
Чому мені, Боже, ти крилець не дав?
Я б землю покинув і в небо злітав.

Помнишь, Зеркало, я тебе говорила, что даже Бога злым считала? Так вот, когда у меня участились приступы с потерей памяти, я доже просила Бога: - ну почему, если ты Бог, ты не забираешь меня к себе. Зачем мне такая жизнь? Зачем я мучаю и себя и дочку…
А дочка, продолжала заботиться обо мне, - и теперь, я понимаю, почему Бог не забирает меня. Я поняла, что Бог совсем не злой. Я поняла, что Бог, через мою дочку, дает мне урок любви. Урок открытости сердца. Тот урок, который я не выучила, тогда, раньше…
И знаешь, Зеркало, когда я это поняла, у меня и приступы прошли. И теперь, мне снова хочется жить. Хочется просить прощения у дочери, за свою душевную черствость. Хочется дарить ей, тепло своего сердца… Хочется быть счастливой…
А быть счастливой, Зеркало, мы должны учиться в первую очередь, у самих себя. Надо только знать, что такое настоящее счастье...
Мне кажется, что если ты, как должное принимаешь чужую помощь, но не понимаешь, что люди тоже нуждаются в твоей помощи, ты никогда не будешь счастлив… Ведь в основе счастья – лежит забота. Бережное отношение к своим родным и близким. К людям, с которыми ты еще можешь поделиться своей радостью… Как знать, может ради того, что бы мы это поняли, Бог и даровал нам жизнь… Как знать...
А еще, Зеркало, я поняла, что любой наш поступок, или не поступок. Как и любая наша болезнь. Это прежде всего, урок. Урок нашей человечности, урок нашей искренности. Урок божественной любви, наконец! И только нам самим решать, сумеем ли мы выучить этот урок на отлично, или опять, включим «дурочку», как я, тогда, в пятом классе…

***
Дверь неспешно приоткрылась.
- Мама, ты опять с зеркалом разговариваешь? Давай я помогу тебе собраться, пойдем в парк прогуляемся. На солнышко посмотрим. Одним словом, собираемся на прогулку!


Олег Ольгин. Виктория Шевченко


Читайте также: Ирина Щербакова – «Любовная лирика»

                                                

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
         
 
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 
 
 

 
Куда пойти в Никополе на выходных?
...
Стало известно, как Никополь встретит ...
...
Стала відома програма святкування ювіл ...
...
На Нікопольщині відбудеться святкуванн ...
...
Куда пойти в Никополе на выходных?
...
 
 
  • Администратор 19.12.2016
    Новорічні святкування (1) / 0
    Администратор-фото
    21 грудня вистав у КЗ "НКДЦ" не буде. За детальнішою інформацією звертайтесь по телефону -  5-15-86
  • DanielDob 04.11.2016
    Никопольская молодежь отм ... (1) / 0
    DanielDob-фото
    5:1 (1:0, 0:1, 4:0). (14-, 54 ), (50), (59) . 32- . , 5 ,
  • Black_Fox 19.05.2016
    Хортинг – казачьи традиц ... (1) / 5
    Black_Fox-фото
    Никопольчане - призеры турнира
  • Надія Ткаченко 02.02.2016
    Алина Николаева- реп (1) / 20
    Надія Ткаченко-фото
    Молодчинка, Алиночка! :) Горжусь своей ученицей!
  • Администратор 22.01.2016
    У Нікополі без вісті проп ... (1) / 0
    Администратор-фото
    Нікопольський відділ поліції висловлює глибоку вдячність усім небайдужим нікопольцям, які відгукнулися на оголошення щодо зниклої 21 січня дівчинки. Завдяки пильності громадян її вдалося знайти вже на наступний день.
  • Администратор 06.01.2016
    Чайка-Любовная лирика (1) / 0
    Администратор-фото
    3 января 2016-го внезапно остановилось сердце поэтессы Ларисы Крикуненко(Чайка). Эта смерть стала полной неожиданностью для близких, родных, друзей и знакомых Ларисы Николаевны, ведь она вела активную общественную жизнь, постоянно проводила творческие встречи, где читала свои волшебные стихи и исполняла песни под бандуру и гитару. Будучи на пен ...
  • Администратор 08.12.2015
    Допоможіть врятувати житт ... (3) / 0
    Администратор-фото
    8 грудня 2015р. в обласній лікарні ім. Мечникова зупинилося сердце, ще одного нікопольського героя - Лацмана Анатолія Івановича.

  • Nadia 06.12.2015
    Допоможіть врятувати житт ... (3) / 0
    Nadia-фото
    Всем спасибо за поддержку и помощь!!! Состояние папы немного ухудшилось из-за пневмонии, кома уже 16 дней((( Еще мой "Герой" получил медаль
  • Nadia 01.12.2015
    Допоможіть врятувати житт ... (3) / 0
    Nadia-фото
    11 дней комы, н ...
  • Администратор 23.06.2015
    Нікополь зустрічав учасни ... (2) / 0
    Администратор-фото
    илья))),
    Вот ссылка на новости горисполкома,где есть репортаж о турнире.
    https://www.youtube.com/watch?v=IZFqcySUtQQ
 
 

 

 

 
 
Все права защищены © Никополь ART 2009-2019